NEW APOSTLES

[Sef-]

Per gli altri personaggi ho scelto (a parte Bruce Willis che interpreta sé stesso):

Giovanna D'Arco --> Ellen Page
Uomo Falena --> in CGI 
King Arthur --> Jude Law
Uno dei villain di cui non dico nulla --> Jim Carrey

[Sef-]

E' online l'episodio speciale BRUCE WILLIS VS THE WALKING DEAD!

Praticamente, è da considerarsi una 1x02/03, dato che non avevo voglia di rallentare la storia principale raccontando di altri personaggi 

Cliccando sull'immagine, lo trovate in versione blog ufficiale, ovvero con soundtrack e impaginazione che qui non riesco a fare (e anche una speciale scena dopo i titoli di coda in pieno stile Marvel!)

<<Rick! Rick! Da questa parte!>> sbraitò Deryl.
Rick correva tenendo Carl in braccio, sentendo la fatica in ogni suo passo.
Sullo sfondo, un'orda di zombie bavosi stava già banchettando con il corpo di Michonne, succhiandole i rasta come fossero spaghetti al ragù.
Certo, il ragù altro non era che grumi di sangue appiccicati al cuoio capelluto della donna.
<<Merda! MERDA!>> disse Glenn, in lacrime.
I sopravvissuti si contavano sulle dita di una mano. E sarebbero diminuiti, visto che si erano chiusi in trappola, dando le spalle al muro di un condominio.
<<Cosa- cosa facciamo Rick?>> domandò Glenn.
<<Che cazzo ne so, Glenn, pensa tu a un piano, per una volta!>>
<<N-non saprei... potremo bruciare quei bastardi con dell'acido!>>
<<Dell'acido? E dove cazzo lo troviamo dell'acido, qui, Glenn, in mezzo al nulla? Dove cazzo lo troviamo?>>
<<I-io...>>
Rick adagiò il piccolo Carl a terra e, dopo essersi strappato la manica della camicia, gli bendò quella ferita alla gamba che continuava a perdere sangue.
Poi si avvicinò a Deryl: <<Che facciamo?>>
<<Non saprei. Potremo usare Glenn come esca, tanto è cinese, e il mondo è pieno di cinesi...>>
<<Ma che dici? Mi pare un'uscita a dir poco razzista... Poi, il mondo è stato devastato dagli zombie, non ci sono più i cinesi!>>
<<Si, lo so, ma sicuramente la causa di quest'epidemia è nata in Cina, probabilmente dai prodotti tossici che utilizzano per fabbricare i giocattoli taroccati>>.
<<Ehi! Ehi! Basta Deryl, ok? I cinesi non c'entrano niente, e non useremo Glenn come esca. E smettila di fare il razzista ad ogni episodio della serie, cazzo, che si vede lontano un miglio che Glenn ti sta sulle palle solo perché è cinese, okay? Diamoci un taglio>>.
<<E' solo che...>>
<<No! No! Basta, "è solo che" un cazzo, Deryl. Smettila di fare il razzista, d'accordo?>>
<<Va bene. Però Glenn mi sta sul cazzo lo stesso.>>
<<Si, lo so, sta sul cazzo anche a me.>>
Il silenzio si fece padrone della discussione e Rick e Deryl si voltarono, terrorizzati nel vedere che l'orda di zombie stava avanzando implacabile verso di loro.
<<Mi è venuta un'idea – disse Rick – Utilizziamo Glenn come esca umana!>>
<<Maccheccazz->>
<<Si, ma NON perché è cinese, okay? Perché mi sta sul cazzo, va bene?>>
Rick e Deryl si scambiarono un'ultima occhiata di assenso, poi Rick si avvicinò a Glenn, che nel frattempo si stava occupando amorevolmente della ferita di Carl.
<<Ehi, Glenn!>>
<<Cosa?>>
<<Guarda! Guarda lì! In mezzo all'orda di zombie c'è Jackie Chan con la t-shirt di Mao Tse-tung che fa kung-fu mangiando riso in sella ad un dragone rosso che tiene in mano un vaso Ming!>>
<<Dove? Dove?>>
E così Glenn si gettò a capofitto verso gli zombie, sacrificandosi per i suoi compagni.
<<Che strano – disse Glauco – ma Glenn non era coreano?>>
<<Già>>
<<Ah, è vero>>
<<E come mai ha deciso di suicidarsi così?>>
<<Eh, sai che non ne ho idea?>>
<<Vabe'>>.
(Nota: Glauco è un personaggio creato da me; immaginatevelo come uno di quei personaggi inutili che entrano a far parte della serie TWD per un paio di episodi e poi muoiono senza motivo.)

Rick &Co. si muovevano adiacenti al muro, sfiorandolo con la schiena: se avessero svoltato l'angolo sarebbero stati salvi.
Deryl era il primo della fila e, dopo aver terminato la corsa lungo il lato del condominio, urlò a rallenty: <<SCAAAAPPPAAAAATEEEEE!!>>.
Altri non-morti, infatti, attendevano lì dove i sopravvissuti pensavano di esser salvi.
Rick e Deryl si misero a sparare all'impazzata, bucando cervella e ossa e putrida pelle degli zombie, quando Rick, con il terrore negli occhi, esclamò: <<Cazzo, Deryl, ho finito i proiettili!>>
<<E io ho finito le frecce!>> ribatté Deryl.
<<E io ho finito questo cruciverba!>> concluse Glauco che, in mezzo all'orgia di esplosioni, aveva finalmente completato la diciassette orizzontale.
I quattro erano disarmati, senza nemmeno una spranga di ferro a portata di mano.
Senza più speranza.
Stavano cominciando a rassegnarsi alla morte quando udirono una voce dall'altro lato della strada: <<Ehi! Avete bisogno di un po' di piombo?>>
Ed una scarica di pallottole esplose da un mitragliatore ridusse gli zombie in poltiglia dopo pochi secondi.
<<T-tu... tu chi sei?>> domandò Rick.
<<Sono Bruce Willis>> rispose l'uomo con un ghigno, appoggiandosi un canne mozze sulla spalla.
<<Ci hai salvati, Bruce. Grazie!>>
Bruce Willis fissò Rick dritto nelle palle degli occhi. Poi lanciò il canne mozze in aria e, rapido come una supposta a tradimento, estrasse un coltello e tagliò la giugulare allo sceriffo. Appena il canne mozze, dopo aver volteggiato per aria, gli tornò perfettamente tra le mani, Bruce fece fuoco trapassando il cranio di Glauco.
Carl piangeva accanto al corpo senza testa di suo padre.
<<Che cazzo hai fatto?!>> urlò Deryl minaccioso.
Ma Bruce non gli diede ascolto, mollandogli un cazzotto sullo sterno e bloccandogli la respirazione per qualche istante. Dopodiché si diresse verso Carl, tolse la sicura da una granata, gliela infilò nella tasca del gilet e, dopo avergli dato una pacca sulla spalla, si allontanò saltellando, godendosi le budella di Carl che esplodevano per aria come fuochi artificiali, neanche fosse il 4 di luglio.

<<STOOOOOPP!!>>
Si accesero un sacco di luci.
<<Che cazzo– che cazzo fai? Cosa sei, scemo?>> disse un tale con la coppola e gli occhiali rotondi.
Bruce non rispose.
<<Oh mio Dio... OH MIO DIO!! Ma è sangue vero quello? E' sang...>> poi svenne.
<<Sicurezza. Sicurezza abbiamo un Codice Nero.>>
Bruce si accese un sigaro sedendosi a terra.
Un'uomo in completo correva verso di lui, agitando le mani e ripetendo a tutte le persone presenti "Fermi! Fermi! Non preoccupatevi, lui è con me!>>.
<<Phil – disse Bruce Willis – che cazzo ci fai qui?>>
<<Bruce... Bruce, quante volte te l'ho detto? Eh? Quante volte ti ho detto che non puoi andartene in giro con un arsenale addosso? Eh?>>
<<Non lo so...>>
<<No, Bruce, "non lo so" un cazzo! Hai ucciso delle persone, Bruce, le hai uccise!>>
<<Ma erano in pericolo. Le ho salvate, poi, avendo visto la loro sofferenza, ho pensato di farla finita!>>
<<NO! Bruce, no! Erano attori, Bruce, attori! Tu hai ucciso delle persone, cazzo!>>
<<Ma, io...>>
<<No, Bruce, non hai scuse. I tempi di Die Hard sono finiti, e tu NON SEI JOHN McCLANE!>>
<<Ma Phil, dobbiamo ancora girare Die Hard 6 e...>>
<<No, un cazzo, Bruce, già il 5 faceva cagare! Non girerai un altro film del genere, tu andrai a fare le commedie rosa, capito? Mi hai capito? Ora ripeti con me.>>
<<No, dai, Phil, non lo voglio fare...>>
<<Ripeti con me senza fare storie: io, Bruce Willis, non sono il personaggio di un film->>
<<Io, Bruce Willis, non sono il personaggio di un film...>>
<<...e questa è la vita vera->>
<<Questa è la vita vera...>>
<<...e darò sempre ascolto a Phil, il mio agente, che sa consigliarmi.>>
<<E darò sempre ascolto a Phil, il mio agente.>>
<<Che sa...?>> disse Phil sollevando le sopracciglia in attesa di risposta.
<<... che sa consigliarmi>> rispose Bruce abbassando lo sguardo.
<<Bene, bravo>> e Phil diede un bacio al cranio pelato di Bruce.
Poi concluse: <<E ora ridammi le armi!>>
Bruce si alzò in piedi ed estrasse dalla fondina la sua Beretta.
La osservò per qualche secondo, nostalgico, e poi piantò un proiettile in testa a Phil.
I presenti cominciarono a urlare all'impazzata, correndo ovunque.
Bruce Willis imbracciò nuovamente il mitragliatore facendo fuoco a cazzo di cane, mentre le vittime cominciavano ad accumularsi come feci nel retto di uno stitico. Granate piovevano a grappoli, accompagnate da camion e automobili che – raggiunti dalle pallottole – s'infiammavano provocando esplosioni e boati.

Il luogo era stato raso al suolo e Bruce, sudato ma soddisfatto, se ne stava ancora lì, in piedi tra le macerie.
"Occhio non vede, cuore non duole, denuncia non sporge", pensava.
<<Se non ci sono testimoni nessuno potrà incolparmi di nulla>> disse mentre autografava i cadaveri con la sua firma da star Hollywoodiana.
Bruce stava per lasciare il posto, quando il rombo di una motoretta attirò la sua attenzione: un poliziotto, uno dei piani alti, era giunto sul luogo dopo aver sentito la chiamata alla radio. Sistemò il mezzo sul cavalletto e poi, dopo essersi levato il casco e ravviato i capelli, disse: <<Ah! Ma tu sei Bruce Willis? Oh... Okay, sai che facciamo? Io ti copro, non dico nulla, d'accordo?>>
Bruce Willis non lo interruppe.
<<Tu, in cambio, mi reciti quella frase celebre, dai, quella dei Die Hard...>>
<<Ma certo!>> sorrise Bruce.
Poi udì un rumore alle sue spalle: era Glenn, l'unico sopravvissuto del cast di The Walking Dead, che si era protetto dalle esplosioni riparandosi sotto ai corpi degli attori che interpretavano gli zombie.
Glenn non capiva cosa stesse succedendo, e non fece nemmeno in tempo a porsi qualche domanda che un <<Yippie ki-yay, pezzo di merda!>> lo sorprese mentre un proiettile gli attraversava la fronte.

Bruce Willis e Jim, quel poliziotto, andarono a bersi una birra assieme, passando un allegro pomeriggio al pub lì vicino.
Nessuno seppe mai che gli attori della serie tv erano stati fatti fuori da Bruce Willis, solo perché Shane – ritenuto da Bruce l'unico personaggio cazzuto della serie – era stato fatto fuori alla fine della seconda stagione.
Giorni dopo, i giornali annunciarono che The Walking Dead avrebbe avuto un nuovo cast, con Eddie Murphy nel ruolo di Rick Grimes e Jessica Fletcher nel ruolo di Glenn.

[Walter West]

Non mi è piaciuto.

Perché rendere Bruce Willis un pazzo squilibrato? Però adesso voglio la nuova puntata!

[Sef-]

Non mi è piaciuto.

Perché rendere Bruce Willis un pazzo squilibrato? Però adesso voglio la nuova puntata!

L'idea era di rendere Bruce "prigioniero" del suo personaggio più famoso, come succede a molte star del cinema e della tv.
Non so se hai mai visto il film "Hollywoodland", dove l'attore che interpretava Clark Kent/Superman si suicida: addirittura uno dei due detective, riferendosi al fatto che si sia sparato, dice una cosa come "Evidentemente il suo corpo non era proprio d'acciaio"...

Mi pareva un tema interessante da trasformare in pseudo-demenziale, un po' nello stile del racconto 

Comunque grazie per la critica, mal che vada lo rebootto 

[Sef-]

Nel frattempo, ieri è uscito il terzo episodio: lo trovate cliccando QUI.

Buona lettura! 

Domani, appena ho tempo, lo riporto pure qui (scusate ma è un po' lungo prendere e ri-sistemare tutto qui e ora vado a papparmi la lasagna di mamma)